lunes, 19 de agosto de 2013

El Segundo Player: Actuality




Por Luis Matute

He comprado Actuality, el juego que promete a dejarnos a todos fuera de base, únicamente salió para la consola Nientiendo, así que todos ustedes que juegan PLAYBOX tienen que esperar.

La historia comienza cuando sos enviado a un lejano país llamado Britania, tu objetivo es lograr que el príncipe cara de bobo bueno para nada se case con la chica bonita y después de eso lograr que lo televisen a nivel mundial. Una misión fácil, puesto que otros mini juegos como “Hambre” “Miseria” y “Enfermedad”  son nada comparadas con la frivolidad de tener monarcas en pleno siglo 21, así que esta misión solo es de calentamiento y no global.


Misión 2: llegas al país más chico del mundo, mismo que curiosamente maneja riquezas exorbitantes, donde un vejete al estilo gran faraón pone sus posaderas en sillas de oro, y desde el balcón de su “Humilde” templo, se pone a meditar sobre si debe o no elevar el Ki de su predecesor. 

Tu misión es  convencerlo que si se puede, porque elevar el KI de un personaje es nada mas cuestión del dibujante y no del gran maestro como decían en Goku, una vez logrado esto, deberás controlar las manadas, perdón las cantidades de personas que llegaran de todas partes del mundo a presenciar la creación de un mito (Uno mas) entre ellos llega un Lobo que más bien parece hiena pues lo único que hace es reírse por todo, especialmente si pasa en su territorio. Hay una misión extra por derrocar a este Lobo quien además de incompetente, es despilfarrador, monigote y  feo como las deudas.
Misión 3: las cosas ya se han puesto complicadas; sos un agente especial de un grupo elite (no el nightclub) al que envían a un país lejano de medio Oriente llamado Aquinoztan, tu misión es capturar al tipo más maloso del universo (después de Megatrón) ya llevas una década buscándolo sin éxito y  los lineamientos lógicos son:

1-Captura vivo al terrorista para sacarle información utilizando métodos como la tortura física y sicológica que no haremos públicos.

2-Conseguir la mayor cantidad de evidencia posible en caso de que las cosas se tornen un poco agresivas (recordemos que es el tipo más maloso del universo)
No puedo pasar esta, primero no logro encontrar al dichoso tipo más maloso y me pierdo durante horas  en el desierto, después finalmente vi a un man parecido al que le dispare a quemarropa hasta dejarlo como pazcón para espaguetis, pero al acercarme me di cuenta que no era el indicado, así que para que no me lincharan tire su cuerpo al mar y sigo buscando.

Pero inmediatamente sale Johnny Laboriel (quien es presidente del mundo en este juego) diciendo:
Hemos encontrado al maloso (mentira)
En una operación militar hubo fuego cruzado y le matamos (mentira, solo yo dispare)
El cuerpo está  en posesión de mi tropa (mentira, lo botamos al mar) por lo cual corrige y dice;
 Tiramos el cuerpo al mar para  “respetar” ahora si, su tradición religiosa (mentira, dijimos que lo tiramos porque nunca lo tuvimos) Todo el mundo lo cree y el planeta estalla …..Pero de felicidad.
Después de eso Johnny Laboriel, quien a la vez es Premio Nobel de la Paz, danza un Rock N Roll lleno de felicidad por haber matado un tipo. ¿Alguien sabe que está mal con el juego? Es decir, sé que hay muchas contrariedades, especialmente la de supuestamente defender la paz y repetir “Dios Nos bendiga” y después pazconear a la gente sean o no culpables. (Vota por mi)

Y hablando de culpables, hay un mini juego, donde tenes que estar moviendo la balanza a la Diosa Temis enterrada en una hondura, y así ayudar a que el comandante vaquero reingrese a sus tierras ya  que lo que antes supuestamente se robó, ahora nunca fue robado y en todo caso lo haya hecho, no creo que haya mucha diferencia entre los rosales y las flores,y si nos vamos por esas callejas encontraremos los rosucos maduros. 

Y si no entendió, se lo simplifico, no lo defiendo pero soy justo, si al vaquero meten preso, con el debe estar el panameño, el desvisado, el llorahuracanes y en fin, a todo el que tenga una foto en la casa del huevierno. 

Ya me canse de este juego voy a hacer cosas mas importantes para el planeta, como gritar Hala Madrid o Visca Barca.